孩子總是嫉妒別人? 是”情感焦慮”在作怪,家長要耐心引導

週末帶著孩子去商場玩耍,在奶茶店休息時,遇到一位帶著孩子的老同學。 閒談幾句后,她的孩子和我打了招呼,我禮貌地回道:”你好呀,真懂事,你怎麼長得這麼漂亮呀? “聽到這話,同學的孩子瞬間將我當成了”知音”,和我相談甚歡。

老同學走後,我便習慣性地和孩子閒聊,卻發現孩子始終低頭不語,嘟著小嘴不理會我的談話。 “怎麼不高興了?” “媽媽你為什麼要誇別人漂亮,我才是最漂亮的! 哼! “我這才明白,原來孩子看到我誇讚別人,心裡”吃醋”了。

孩子總是嫉妒別人? 是

我原本以為,小孩子看待一些事情沒有特別複雜的想法和情緒,正如我誇讚別的小朋友,孩子也不會覺得”失寵”。 為什麼孩子會產生嫉妒情緒呢? 有時我和老公「秀恩愛」,孩子也會心有不甘地問我:”媽媽,你為什麼不親我? 是不是不喜歡我了? ”

很多家長可能是認為孩子的性格便是如此,”強烈”的佔有欲使得孩子希望父母將所有愛的行為留給自己,對其他人都”冷若冰霜”。 看到父母對別的小朋友表現出友好的行為,都會”醋意大發”,甚至會對小夥伴產生”防禦性”的敵意。

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其實孩子產生嫉妒情緒,並非都是性格使然,而是他們的”情感焦慮”在作怪。 孩子和父母的關係會發生微妙的變化,從而進入”極度敏感期”,孩子會存在很長一段時間,假如父母沒有及時引導孩子,他們很容易戴上嫉妒的”面具”。

在極度敏感期內,孩子的內心較為敏感,會猜測父母言行舉止背後的深意,即便有時候會錯意。 比如媽媽因為感冒而不願意和孩子說太多的話,但孩子可能會想:為什麼媽媽不和我說話,難道我犯了錯誤? 還是他們不喜歡我了?

在各種帶有負面情緒的猜測中,如果孩子看到父母對其他人做出熱情友好的舉動,內心的焦慮不安便會演變成對他人的嫉妒。

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孩子產生”情感焦慮”,有兩種較為極端的原因:一種是孩子對父母過度依賴,缺乏獨立自主的能力,將父母當作”生活支柱”,遇到各種事情都會向父母尋求説明。 一旦父母暫時離開他們的”感應區”,孩子就會產生一種錯覺:父母不在我身邊,我的處境就很危險。 當孩子看到父母對他們略微疏遠時,安全感處於邊緣狀態,就會對”干涉者”產生嫉妒情緒。

另一種是孩子和父母相處時間少,對父母”罕見”的關愛如同久旱逢甘露一般珍惜。 這樣的好孩子和父母相處時有些「患得患失」,看到父母對陌生人稍有親密,便會認為是對方搶走了屬於自己的愛,自然會產生嫉妒情緒。

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對於「嫉妒敏感期」的孩子,家長要如何引導呢?

法國作家喬治·桑曾說:嫉妒者的特性在於因別人竊取他們的幸福而憎恨別人。

首先,要對孩子「感情補償」

父母在孩子面前和別的小朋友親密互動,或是誇讚對方,都會讓孩子覺得父母”移情別戀”喜歡別的小朋友,將自己逐漸”拋棄”。 孩子內心變得焦慮不安,但又不敢詢問父母,只能扮演「嫉妒的局外人」。。

出門在外或是家中來客人,父母難免要客套一番,但孩子不瞭解其中的”門道”,只會主觀地認為父母不愛自己。 和別人寒暄或是互動幾句之後,家長要對孩子進行”感情補償”, 可以讓孩子加入互動,或是給孩子擁抱,安撫孩子焦慮嫉妒的心。

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其次,直觀表達對孩子的愛。

含蓄表達自己的情感是中國幾千年流傳下來的「潛意識」,但對於孩子的愛,如果過於隱晦,很容易讓孩子產生誤解。 很多家長喜歡用行動表達對孩子的愛,但有時”愛的行為”會讓孩子產生嫉妒,從而和父母產生關係裂痕,對他人產生敵意。

和孩子相處時,家長要直觀地表達對孩子的愛意,比如誇讚別的小朋友之後,可以對孩子說”我的寶貝也很優秀”、”媽媽最愛的還是你”。 孩子聽到這些話,心中好似有一顆「定心丸」,對父母和別人的互動自然也就不會嫉妒怨恨,因為他們知道父母始終是自己統一陣營的”盟友”。

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最後,多陪伴孩子。

著名哲學家三木清在其《人生論筆記》中寫道:如果要消除嫉妒心,就必須保護自信…… 只有富於個性的人才不會嫉妒。

有些孩子容易心生嫉妒,主要是和父母相處的時間較少,沒有感受到父母濃濃的愛意。 孩子對自己和父母的關係缺乏自信,才會擔心父母不喜歡自己。 家長要多花時間陪伴孩子。 可以陪他們做遊戲、去戶外玩耍,讓孩子深處在父母的關愛之中。

曾經焦慮黑白的內心世界被”愛的彩虹”填滿,孩子的佔有欲自然”退居二線”,對父母也不會過度依賴,”嫉妒敏感期”也能夠平穩度過,成為”大方得體”的好孩子。

枕邊育兒寄語:

孩子的嫉妒好似灰燼下隱藏的微弱火苗,不會燒到別人,但卻會”傷害”自己。 家長要正確引導孩子,打消孩子對”父母之愛”的疑慮,將嫉妒”打入冷宮”。 你的孩子喜歡吃醋嗎? 他們又會有怎樣的妒忌表現呢?

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