早飯時，兒子要看卡通片。 通常吃飯的時候是不允許看電視的。 但是這天起晚了，我上班就快要遲到了，為了讓他快一點吃飯，就讓他看電視了。
吃完飯該上幼稚園了，兒子卻不讓關電視，大哭大鬧。 可是他要上學，我要上班，不走不行啊，所以我就強行把電視關了。
把孩子抱上車之後，我問兒子：「是不是不能看電視，你不高興了？」 兒子板著臉說：「是」。 本來他每天下車的時候都要抱一下我，今天卻直接進學校去了。
這件事讓我覺得非常內疚，對管教孩子也變得不自信了。 我很困惑：我這麼管孩子，孩子都和我不親了，他會不會以後就不愛我了？ 我以後還該不該這樣管他？
文 | 陳
忻 美國康涅狄格大學發展心理學博士
微信公眾號：陳忻兒童心理
我們的責任不僅僅是為了讓孩子高興
關於孩子高不高興這個問題，一直是父母很糾結的事情。
有一個媽媽說：孩子爸爸做了手術，在家需要靜養，她想跟孩子們說讓他們安靜點兒，但是又怕青春期的男孩聽到這樣的要求會很不高興。 她左右為難，在吉諾特博士（Dr. Haim G. Ginott）的講座上她就問了這個問題。 吉諾特博士講一句發人深省的話，他說：
「認真想一想，作為父母，我們的責任僅僅是為了讓孩子高興嗎？ 不是，我們的責任是讓孩子更好地長大成人。」
我看到這句話，有種醍醐灌頂的感覺。 父母愛孩子，並不應該一直要求自己無條件滿足孩子;孩子也需要體諒父母的處境，愛父母。
青春期的孩子確實喜歡聽很吵的音樂，動作可能大手大腳，讓他們克制不能大聲唱歌，可能會讓他們不高興。 但是，爸爸生病期間，克制自己，體諒父母，這就是長大成人啊。 如果這樣能讓爸爸病快點好，估計他們也不會不高興了。
愛和紀律可以並存
關於孩子會不會因為父母管他而不再愛父母的問題，波頓 · 懷特（《從出生到 3 歲》的作者）認為，父母認為愛和紀律不能並存的想法是不對的。 他建議：
「父母應該從孩子七八個月大的時候開始，始終如一地設立界限，並且這種界限反映了父母和孩子之間合理的權利分配，當孩子學習到自己不能為所欲為時，孩子會感受到父母全部的愛。」
比方說，小寶寶常常說，我的，我的！ 我們支援他的想法，是你的東西就是你的，我們不亂動。 不過，是別人的東西你也不能亂動。
我家孩子小的時候，有時候要來翻看我的雜誌，被他們撕壞過一些;玩我的眼鏡，眼鏡腿折了…… 在我能看到的時候，或者在事情發生了以後，我總是會說：這個是媽媽的，不是你的，不要拿媽媽的東西。 剛開始，讓他不要玩我的眼鏡，他也有些不高興。 不過，講得多了，他們也就慢慢明白了。
當然，為了讓他們建立這個界限，他們的東西，我們也尊重他們的意見。 只有互相尊重，才能讓孩子建立界限。 如果我們不尊重他們，經常不經過他們的允許，扔他們的東西（比如拿回家的石頭什麼的），這個界限就無法明確。
当他们建立了界限以后，很多事情就容易处理了。大宝 4 岁多的时候，有一次年终演出，回家发现他捡到了一辆小车。第二天我回幼儿园一问，果然是是别的小朋友丢的。我跟大宝说：这是 Tyler 的东西。他弄丢了，谢谢你帮他捡回来。他二话没说就把车还回去了。有时候幼儿园会发一些东西回家，我也要问清楚：是老师允许拿的吗？
因为小宝宝是「自我中心」的，如果我们不帮助他们建立界限，他们会无视他人的权利。没有界限的宝宝到了幼儿园这样的社会环境，会经常因为不如意而有挫折感。因为他发现这个世界不是以他为中心的，而父母却没有让他准备好，反而他有时候会怀疑父母的爱。
把感受和行为分开
我们要去理解孩子的感受，这一点很重要。但是，不需要无条件接纳他们的行为。
儿子因为妈妈关电视不高兴了，妈妈可以理解他的感受：「你还想看电视吧」？或者「我也希望我一整天都可以看电视」。
可是继续看电视的行为不能接受：「现在我们必须出发了，不然你上幼儿园要迟到，妈妈上班也要迟到了。」接着还可以安抚一下他的情绪：「要不这样，等我们下午回家，妈妈陪你看一集吧？」或者让他说一件放学回家他想干的事情。
所以，我們可以說出孩子的感受，安撫孩子的情緒，但是不見得一定要接受他們的行為。
結語
其實文章開頭的媽媽，為了讓孩子快點吃飯不磨蹭，答應他可以看電視，在早上每一分鐘都很寶貴的情況下，我很能理解。
不過，媽媽可以在答應他之前，先講好條件，比方說，我們就看一集（通常動畫片只有 20 分鐘），看完以後我們就出發。 必須確保孩子答應這個條件，並且自己把定時器定好，這樣後面可以省掉很多麻煩。
在很多時候，我們的情緒很容易被孩子的情緒所感染，影響。 如果我們自己情緒穩定，在孩子不高興的時候，處理事情會冷靜很多，也會想出很多好辦法。
