還在把懲罰當做正面管教?難怪孩子不聽話,這4個細節千萬別忽視!

週末,我和朋友相約在餐廳吃飯,旁邊一桌是一對年輕父母帶著個3歲的小男孩,小兩口低頭刷著手機,小男孩擺弄著一個小汽車玩具。大約是等餐等得久了,小男孩有點坐不住,伸手就開始搶爸媽的手機沒有成功,於是孩子大哭起來。這一哭,媽媽一開始抱起孩子低聲相勸,然而孩子卻沒停下來,媽媽就生氣了,一把把孩子放回兒童餐椅,說道:你自己冷靜一會兒!不哭了媽媽再抱!

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這下可捅了馬蜂窩,孩子嚎啕大哭起來,引得餐廳的人們紛紛側目,於是爸爸忍不住給了孩子一巴掌……最後這一家三口飯也沒吃成,爸爸媽媽怒氣沖衝,孩子哭哭啼啼,一起離開了餐廳。這樣的場景很多有孩子的家庭都經歷過,難道“正面管教”真的只是書本上的理論知識、人們的美好願景?為什麼好言相勸總是沒有效果呢?其實,問題就出現在一些細節上,比如,你是否弄混了積極暫停與懲罰性暫停?或者你是否管理好了自己的情緒?

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美國心理學家、教育家,“正面管教協會”創始人簡·尼爾森博士,為了更好地幫助父母和孩子處理情緒,特別創作了繪本《傑瑞的冷靜太空》,這本書可以教會孩子積極暫停,更重要的是教會家長管理自己的情緒,從而實現孩子與父母的良性溝通。01 在媽媽的啟發和幫助下,傑瑞給自己製作了一個“冷靜太空”,不但學會瞭如何處理自己的情緒,還給爸爸送上了一份特別的生日禮物。讓我們來看看,媽媽是如何與傑瑞溝通的。

首先,媽媽與傑瑞建立情感鏈接,跟孩子達到共情

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當傑瑞怒氣沖衝推開門時,媽媽馬上說道:“我能看出來你很生氣”,並立馬給了他一個擁抱,然後和他一起深呼吸平靜心情。還在把懲罰當做正面管教?難怪孩子不聽話,這4個細節千萬別忽視!-4

當傑瑞告訴媽媽,他摔碎了給爸爸生日製作的陶碗時,媽媽也沒有埋怨他不小心,而是真誠地說道:“真遺憾,傑瑞,那個陶碗讓你感到那麼自豪。它碎了,你一定感到很傷心。”傑瑞感受到了被認可,雖然回答道“我很傷心,也很生氣”,但實際上情緒已經不像最開始那樣難以控制了。還在把懲罰當做正面管教?難怪孩子不聽話,這4個細節千萬別忽視!-5

其次,媽媽懂得啟發孩子思考 ——傑瑞想建立一個外太空,因為那裡很安靜,可以幫助他冷靜。媽媽不但表示了贊同,還和他一起動手,佈置了這樣一個“外太空”。

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最後,媽媽讓孩子學會自我撫慰、積極暫停壞情緒。這個用於讓自己冷靜下來的“外太空”建好了,等傑瑞再一次為弄壞送給爸爸的畫而感到生氣時,他主動嘗試進入自己的“暫停角”——外太空,並且取得了成功。

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在這個過程中,傑瑞學會瞭如何面對自己的情緒,更學會瞭如何管理自己的情緒。

02

簡·尼爾森博士的《傑瑞的冷靜太空》是一本非常經典的兒童情緒管理繪本,但實踐中也經常有家長反映過於“理想化”,感覺操作上孩子不會按照家長的引導去做。我也跟兒子講過很多次這個繪本,講的時候道理都明白,一旦生氣了,我一勸,他立馬會大喊:我不要冷靜!我不要深呼吸!為此我也和很多育兒專家聊過,自己也反思很多,歸納起來,都是因為我們容易忽略4個細節:

1

我們最容易犯的一個錯誤,就是對孩子有過高的期待。特別是在孩子2-5歲還很小的時候,他們的心智發育是呈跳躍式發展的,有可能今天你說破嘴他也不會從1數到3,但明天就能數到5。還在把懲罰當做正面管教?難怪孩子不聽話,這4個細節千萬別忽視!-8

所以,在這個階段,孩子情緒失控、發脾氣、倔強、不講道理、不聽話……等等行為,都是正常的,特別是處在Terrible 2、Horrible 3階段的小朋友,他就是通過叛逆來認識這個世界的。這種時候,我們需要降低期待值,從內心真正接納孩子,明白孩子不是不聽話,而是“他就是這個樣子”。再者,孩子還小,不是我們教了他處理方法,他就能學得會、做得到,而且就算孩子這次處理得好,不代表以後都能處理得好,成長本來就是一個螺旋上升的過程,前進三步又後退兩步,都是非常正常的。

2

情緒沒有好壞。並不是生氣、傷心就要克制,開心就可以放縱。很多人以為《傑瑞的冷靜太空》是在教孩子克制情緒、吞下情緒,其實是不正確的解讀。在繪本里,媽媽一直在於傑瑞共情,看到了發脾氣,於是問他:你看起來很生氣,可以說說怎麼回事嗎?聽到他說摔碎了禮物,立即說到“那個陶碗讓你感到那麼自豪。它碎了,你一定感到很傷心”,並且給了傑瑞大大的擁抱,當傑瑞平靜一點後,媽媽才說:“感到傷心和生氣沒有關係,但傷害自己、損壞桌子就不好了”——你看,媽媽並沒有要求他吞下情緒,而且幫助傑瑞舒緩情緒、給情緒找出口。

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反觀我們會怎麼做呢?大概率我們會說:· 幹嘛踢桌子?桌子又沒惹你(孩子的感受:媽媽關心桌子都不關心我)· 跟你說了走路要小心,這下果然摔了吧!(媽媽不但事不關己高高掛起,還把責任撇乾淨——我早就告訴過你了,你自己不小心,果然,活該!)

· 不就碎了個碗,一個男孩子,至於這麼哭嗎?

· 好了好了,沒多大個事兒,你自己平靜一下(孩子眼里天大的事,媽媽眼裡都不是事兒)

我們換位思考一下,你姨媽痛得要命的時候,老公來一句:又不是第一次痛了,之前就給你說過去買點藥備著你不聽,這下後悔了吧?……哪個女人不姨媽痛?怎麼就你忍不了?……行了行了,忍忍不就好了,你找我,我又不是止痛片,我也沒法幫你啊……你是什麼感受?

所以,共情是讓孩子放鬆下來的第一步。

3

這是我們經常弄混淆的地方,我們看過太多“外國媽媽的育兒案例”,比如孩子在商場裡因為買玩具大哭,媽媽就站一旁,等孩子哭夠了再帶孩子回家。其實這些都不是正面的案例,或者旁觀者只看到了其中的一面。想想看,當你試圖和老闆爭論一個項目上的實施方案時,老闆不反駁你也不答應你,就讓你站在辦公室中間,面對所有人,自己冷靜一會兒,想清楚了再去和他溝通,你是什麼感受?沒當場辭職的都是勇士。

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孩子也是一樣,就像開頭我提到的那一幕,媽媽把孩子放回餐椅,讓他哭個夠——這些都是懲罰性的暫停,而不是積極性的暫停。在懲罰性的暫停中,孩子不但當眾傷了面子,內心也沒有得到共情,情緒只會越變越差,安全感也會喪失。傑瑞通過積極暫停,會變成一個充滿安全感,願意主動去讓自己變快樂的孩子;而通過懲罰性暫停的孩子,則會感受到“反正媽媽不會在乎我的感受,我哭也是沒用的”,從而變得冷漠。

4

我們都知道要“溫柔而堅定”,遇到問題,我們要能冷靜面對孩子可能的各種狀態,而不是自己先暴跳如雷,甚至開始後悔生娃、懷疑人生……就像很多家長會說,好說歹說不聽,最後給一巴掌就老實了——看似我們解決了問題,但其實是給孩子傳達出“還是只有發脾氣、暴力才是解決問題的終極方式”這樣的理念,這是一種錯誤的示範。

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如果家長情緒平和,那麼孩子也會慢慢學會冷靜;如果家長情緒暴躁,卻要求孩子學會冷靜,孩子是很難做到的。所以,很多時候不需要我們過多去教育孩子該怎麼做,而是從我們自己做起,耳讀目染,孩子自然就會學會。簡·尼爾森博士在《傑瑞的冷靜太空》中也特別提到,不是只有孩子需要冷靜太空,我們一樣需要。如果我們覺得無法控制,也可以坦誠的告訴孩子:我現在很生氣,我需要自己待一會兒。在這本書的結尾,簡·尼爾森博士給出了14條說明,幫助我們更好地理解和使用“冷靜太空”這一正面管教的工具。

如果說繪本部分是給孩子的故事,結尾的14條說明,就是給父母的方法論,我把這14條方法歸納總結如下,家長可以一起學習和借鑒:

1、父母懂得引導孩子訴說,並給予一定的冷靜時間;2、在糾正行為之前,先建立情感連接,給孩子一個擁抱;3、父母認可孩子的生氣和傷心,而不是覺得不應該有這些感受;

4、父母告訴孩子,即便生氣也不可以傷害自己或損壞物品;

5、父母要啟發孩子自己想辦法解決問題;

6、父母讓孩子參與解決問題,說出自己的想法;

7、積極的暫停是幫助孩子“感覺”好起來,懲罰性的暫停會讓孩子感覺更糟;

8、父母讓孩子參與建立自己的積極暫停角,有助於孩子更認可這一行為;

9、父母幫助孩子了解自己的感受和身體的信號;

10、父母需懂得,如果孩子願意自己去暫停角,說明他開始學會自我控制和自律;

11、在糾正行為之前,先建立情感連接和專注於解決問題非常重要;

12、積極的暫停並不一定需要這麼複雜,但需要讓孩子參與建立,並讓孩子認可;

13、讓孩子給這個特別的地方起一個名字非常重要,會加深孩子的認同感;

14、父母需要作出榜樣,必要的時候,父母也要做積極的暫停。

育人先育己,不能我們只做60分的父母,卻要求孩子100分,簡·尼爾森博士的《傑瑞的冷靜太空》非常適合親子共讀、共同進步,學會管理情緒是需要我們一起去努力的事情。

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