还在把惩罚当做正面管教?难怪孩子不听话,这4个细节千万别忽视!

周末,我和朋友相约在餐厅吃饭,旁边一桌是一对年轻父母带着个3岁的小男孩,小两口低头刷着手机,小男孩摆弄着一个小汽车玩具。大约是等餐等得久了,小男孩有点坐不住,伸手就开始抢爸妈的手机没有成功,于是孩子大哭起来。这一哭,妈妈一开始抱起孩子低声相劝,然而孩子却没停下来,妈妈就生气了,一把把孩子放回儿童餐椅,说道:你自己冷静一会儿!不哭了妈妈再抱!

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这下可捅了马蜂窝,孩子嚎啕大哭起来,引得餐厅的人们纷纷侧目,于是爸爸忍不住给了孩子一巴掌……最后这一家三口饭也没吃成,爸爸妈妈怒气冲冲,孩子哭哭啼啼,一起离开了餐厅。这样的场景很多有孩子的家庭都经历过,难道“正面管教”真的只是书本上的理论知识、人们的美好愿景?为什么好言相劝总是没有效果呢?其实,问题就出现在一些细节上,比如,你是否弄混了积极暂停与惩罚性暂停?或者你是否管理好了自己的情绪?

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美国心理学家、教育家,“正面管教协会”创始人简·尼尔森博士,为了更好地帮助父母和孩子处理情绪,特别创作了绘本《杰瑞的冷静太空》,这本书可以教会孩子积极暂停,更重要的是教会家长管理自己的情绪,从而实现孩子与父母的良性沟通。01
一起跟杰瑞和妈妈处理情绪《杰瑞的冷静太空》讲了这样一个故事:小男孩杰瑞怒气冲冲地回家,还踢翻了桌椅,在妈妈的耐心开导下,杰瑞说出了生气的原因:他为爸爸生日制作的陶碗不小心摔碎了。在妈妈的启发和帮助下,杰瑞给自己制作了一个“冷静太空”,不但学会了如何处理自己的情绪,还给爸爸送上了一份特别的生日礼物。让我们来看看,妈妈是如何与杰瑞沟通的。

首先,妈妈与杰瑞建立情感链接,跟孩子达到共情

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当杰瑞怒气冲冲推开门时,妈妈马上说道:“我能看出来你很生气”,并立马给了他一个拥抱,然后和他一起深呼吸平静心情。自动草稿

当杰瑞告诉妈妈,他摔碎了给爸爸生日制作的陶碗时,妈妈也没有埋怨他不小心,而是真诚地说道:“真遗憾,杰瑞,那个陶碗让你感到那么自豪。它碎了,你一定感到很伤心。”杰瑞感受到了被认可,虽然回答道“我很伤心,也很生气”,但实际上情绪已经不像最开始那样难以控制了。自动草稿

其次,妈妈懂得启发孩子思考接下来,妈妈启发杰瑞:当你生气的时候,能做什么帮助你平静下来呢?——杰瑞想建立一个外太空,因为那里很安静,可以帮助他冷静。妈妈不但表示了赞同,还和他一起动手,布置了这样一个“外太空”。

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最后,妈妈让孩子学会自我抚慰、积极暂停坏情绪。这个用于让自己冷静下来的“外太空”建好了,等杰瑞再一次为弄坏送给爸爸的画而感到生气时,他主动尝试进入自己的“暂停角”——外太空,并且取得了成功。

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在这个过程中,杰瑞学会了如何面对自己的情绪,更学会了如何管理自己的情绪。

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为什么我们引导孩子会失败因为忽略了4个细节

简·尼尔森博士的《杰瑞的冷静太空》是一本非常经典的儿童情绪管理绘本,但实践中也经常有家长反映过于“理想化”,感觉操作上孩子不会按照家长的引导去做。我也跟儿子讲过很多次这个绘本,讲的时候道理都明白,一旦生气了,我一劝,他立马会大喊:我不要冷静!我不要深呼吸!为此我也和很多育儿专家聊过,自己也反思很多,归纳起来,都是因为我们容易忽略4个细节:

1期待值过高,不给孩子成长的空间

我们最容易犯的一个错误,就是对孩子有过高的期待。特别是在孩子2-5岁还很小的时候,他们的心智发育是呈跳跃式发展的,有可能今天你说破嘴他也不会从1数到3,但明天就能数到5。自动草稿

所以,在这个阶段,孩子情绪失控、发脾气、倔强、不讲道理、不听话……等等行为,都是正常的,特别是处在Terrible 2、Horrible 3阶段的小朋友,他就是通过叛逆来认识这个世界的。这种时候,我们需要降低期待值,从内心真正接纳孩子,明白孩子不是不听话,而是“他就是这个样子”。再者,孩子还小,不是我们教了他处理方法,他就能学得会、做得到,而且就算孩子这次处理得好,不代表以后都能处理得好,成长本来就是一个螺旋上升的过程,前进三步又后退两步,都是非常正常的。

2不懂得跟孩子共情

情绪没有好坏。并不是生气、伤心就要克制,开心就可以放纵。很多人以为《杰瑞的冷静太空》是在教孩子克制情绪、吞下情绪,其实是不正确的解读。在绘本里,妈妈一直在于杰瑞共情,看到了发脾气,于是问他:你看起来很生气,可以说说怎么回事吗?听到他说摔碎了礼物,立即说到“那个陶碗让你感到那么自豪。它碎了,你一定感到很伤心”,并且给了杰瑞大大的拥抱,当杰瑞平静一点后,妈妈才说:“感到伤心和生气没有关系,但伤害自己、损坏桌子就不好了”——你看,妈妈并没有要求他吞下情绪,而且帮助杰瑞舒缓情绪、给情绪找出口。

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反观我们会怎么做呢?大概率我们会说:· 干嘛踢桌子?桌子又没惹你(孩子的感受:妈妈关心桌子都不关心我)· 跟你说了走路要小心,这下果然摔了吧!(妈妈不但事不关己高高挂起,还把责任撇干净——我早就告诉过你了,你自己不小心,果然,活该!)

· 不就碎了个碗,一个男孩子,至于这么哭吗?

· 好了好了,没多大个事儿,你自己平静一下(孩子眼里天大的事,妈妈眼里都不是事儿)

我们换位思考一下,你姨妈痛得要命的时候,老公来一句:又不是第一次痛了,之前就给你说过去买点药备着你不听,这下后悔了吧?……哪个女人不姨妈痛?怎么就你忍不了?……行了行了,忍忍不就好了,你找我,我又不是止痛片,我也没法帮你啊……你是什么感受?

所以,共情是让孩子放松下来的第一步。

3不能给予孩子积极的暂停,而是惩罚性的暂停

这是我们经常弄混淆的地方,我们看过太多“外国妈妈的育儿案例”,比如孩子在商场里因为买玩具大哭,妈妈就站一旁,等孩子哭够了再带孩子回家。其实这些都不是正面的案例,或者旁观者只看到了其中的一面。想想看,当你试图和老板争论一个项目上的实施方案时,老板不反驳你也不答应你,就让你站在办公室中间,面对所有人,自己冷静一会儿,想清楚了再去和他沟通,你是什么感受?没当场辞职的都是勇士。

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孩子也是一样,就像开头我提到的那一幕,妈妈把孩子放回餐椅,让他哭个够——这些都是惩罚性的暂停,而不是积极性的暂停。在惩罚性的暂停中,孩子不但当众伤了面子,内心也没有得到共情,情绪只会越变越差,安全感也会丧失。杰瑞通过积极暂停,会变成一个充满安全感,愿意主动去让自己变快乐的孩子;而通过惩罚性暂停的孩子,则会感受到“反正妈妈不会在乎我的感受,我哭也是没用的”,从而变得冷漠。

4我们不能学会控制自己的情绪

我们都知道要“温柔而坚定”,遇到问题,我们要能冷静面对孩子可能的各种状态,而不是自己先暴跳如雷,甚至开始后悔生娃、怀疑人生……就像很多家长会说,好说歹说不听,最后给一巴掌就老实了——看似我们解决了问题,但其实是给孩子传达出“还是只有发脾气、暴力才是解决问题的终极方式”这样的理念,这是一种错误的示范。

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如果家长情绪平和,那么孩子也会慢慢学会冷静;如果家长情绪暴躁,却要求孩子学会冷静,孩子是很难做到的。所以,很多时候不需要我们过多去教育孩子该怎么做,而是从我们自己做起,耳读目染,孩子自然就会学会。简·尼尔森博士在《杰瑞的冷静太空》中也特别提到,不是只有孩子需要冷静太空,我们一样需要。如果我们觉得无法控制,也可以坦诚的告诉孩子:我现在很生气,我需要自己待一会儿。在这本书的结尾,简·尼尔森博士给出了14条说明,帮助我们更好地理解和使用“冷静太空”这一正面管教的工具。

如果说绘本部分是给孩子的故事,结尾的14条说明,就是给父母的方法论,我把这14条方法归纳总结如下,家长可以一起学习和借鉴:

1、父母懂得引导孩子诉说,并给予一定的冷静时间;2、在纠正行为之前,先建立情感连接,给孩子一个拥抱;3、父母认可孩子的生气和伤心,而不是觉得不应该有这些感受;

4、父母告诉孩子,即便生气也不可以伤害自己或损坏物品;

5、父母要启发孩子自己想办法解决问题;

6、父母让孩子参与解决问题,说出自己的想法;

7、积极的暂停是帮助孩子“感觉”好起来,惩罚性的暂停会让孩子感觉更糟;

8、父母让孩子参与建立自己的积极暂停角,有助于孩子更认可这一行为;

9、父母帮助孩子了解自己的感受和身体的信号;

10、父母需懂得,如果孩子愿意自己去暂停角,说明他开始学会自我控制和自律;

11、在纠正行为之前,先建立情感连接和专注于解决问题非常重要;

12、积极的暂停并不一定需要这么复杂,但需要让孩子参与建立,并让孩子认可;

13、让孩子给这个特别的地方起一个名字非常重要,会加深孩子的认同感;

14、父母需要作出榜样,必要的时候,父母也要做积极的暂停。

育人先育己,不能我们只做60分的父母,却要求孩子100分,简·尼尔森博士的《杰瑞的冷静太空》非常适合亲子共读、共同进步,学会管理情绪是需要我们一起去努力的事情。

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